|
Автор:
Юрий Нестеренко
-
Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно
замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без
холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно
быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта
генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе
брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве
комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом
поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и
вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте,
что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки
разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих
знакомых в компьютере есть интернет!"
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите,
что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете,
сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом
тике процессора?!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли
ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь
приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье
восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на
процессоры!"
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном
переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во
всех подробностях технические характеристики интересующего вас
девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут
заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к
потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то
я нашел тебя!"
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно
восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать,
что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению,
наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из
комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были
проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла
ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом
попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ,
кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же
и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три
минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Источник:
www.GetInfo.ru
|
