|
Автор:
Алексей Петюшкин
Независимо от того, чем вы занимаетесь в данный момент: ходите в
младшую группу в детском садике, прогуливаете уроки в школе или
"грызете гранит науки" в институте (то есть пропадаете в баре,
что через дорогу от института), все вы - наши читатели - рано
или поздно столкнетесь с такой проблемой, как устройство на
работу. И чтобы вы не опростоволосились и не опозорились на
интервью с работодателем, я расскажу о том, как следует себя
вести в такой ситуации. А те, кто уже испытал на себе все
тягости приема на работу, пусть не спешат перелистывать страницу
- этот материал будет полезен и для них.
Итак, вы ищите работу. Прежде чем скупить все возможные и
невозможные, нужные и ненужные газеты и прочие периодические
издания в городе в надежде, что там проскользнет объявление о
работе, вам необходимо составить план своих действий.
Отвлекитесь на минутку от своих повседневных забот и трудностей
(можно даже выйти из Интернета и выключить компьютер), что горой
наваливаются на вас каждый божий день и расскажите самому себе,
что вы умеете. То есть я хочу сказать: что вы сможете сделать
ПОЛЕЗНОГО во благо фирмы, которая рискнет взять вас на работу.
Ей же (фирме) нужно как-то оправдывать взятое на себя
обязательство по обеспечению рабочих прав и потом... Короче, все
это мелочи, главное - когда вам позвонят с предложением явиться
на собеседование. Еще более важный и по своей сути решающий
аспект проблемы - смогут ли до вас дозвониться вообще. Ибо вы
считаете ниже своего достоинства использовать телефон по
назначению, то есть вы уверены, что используете его по
назначению, а остальные пытаются что-то сделать, разговаривая в
трубку. Но допустим вас известили по электронной почте и вы
отправились на интервью.
Обычно, перед самим интервью с руководителем организации вам
предложат заполнить специальную анкету, которая нужна... эй,
куда? Куда вы забрали анкету? Вы не знаете, как правильно ее
заполнять!...
* * *
Вот что значит не слушать людей с опытом! Вы только посмотрите,
что здесь вы понаписали!
АНКЕТА
Фамилия: Anonymous
Имя: <strong>CoolMaster_4532</strong>
Отчество: Anonymous
Адрес: 124.564.27.4
Связь: UIN # 52388896
Другое: ???
Место рождения: spb.ru
Дата рождения: 12/12/75
Образование: Last Upgrade - 19/03/00
Предыдущая должность: Сисоп
Владение языками: Perl, C++, Pascal
Компьютер: Третий пень, мозгов - 128 димы, видюха матроксовая,
глаз самсунговый, кофеварка 40-скоростная, момед ламповый плохо
Интересы и увлечения: "думать"
Ну кошмар какой-то! Ладно, теперь главное хорошо себя подать на
интервью: понятно и спокойно рассказать о себе и своих навыках.
Ну, ни пуха ни пера!
* * *
Работодатель (Р.): Здравствуйте!
Вы: Приветики!
Р.: Как Вас зовут?
Вы: смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом
балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532.
Р. (настороженно): Так-так... значит, хересом балуетесь?... А
потом квакаете после этого?...
Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на
эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук. И
только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади
пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный,
глючит на пару с виндозой и момедом...
Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...
э-э-э, того что ли?... приставал к Вам?
Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка -
усеровский.
Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно...
Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава
будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны
топтать.
Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас
буфетчицей Клава работала, да?
Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия
выделка или диалап?
Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая
выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не
занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более
этим... э-э, ди-а-лапом.
Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль.
Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу
вышли на всех уровнях рынка!
Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез!
Р.: Конечно (с гордостью). Давайте лучше Вы мне расскажете, чем
Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая
база и т.д.
Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые
юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу.
Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие,
железом занимался, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами,
квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в
Кроватке...
Р.: В какой еще кроватке?
Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в
приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит.
Р.: И это прямо на рабочем месте???!!!
Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно
провернуть что-нибудь в публичном фрейме.
Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть???
Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду...
* * *
Ну и как вы думаете: возьмут вас после такого разговора на
работу? Возьмут, говорите?... Не знаю-не знаю: лично я в этом не
совсем уверен, потому как большинству потенциальных
работодателей иногда сложно оценивать профессиональные навыки
человека по специфическому жаргону, на котором некоторые
привыкли общаться в "своем" кругу. Среди людей, которые
понимают, что "геморрой" - это всего-навсего очень медленно
работающий компьютер и не падают в обморок после последовавшего
предложения "квакнуть" (поиграть в Quake). Однако, необходимо
научиться вовремя переключаться на нормальную, общепринятую
терминологию и ни в коем случае не стараться нарочно применять
все когда-либо услышанные фразы или названия в своей речи. Хотя
это и становится модным в последнее время.
Источник:
http://www.alpet.spb.ru/
|
